Логи чатов. <Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
<Throyanec> решили, что мозгов..
* Joins: Kserus (kser@Poseidon-gw.transtelecom.net)
<finger> тебя тут одно чудо искало
<finger> посмотри там в банлисте
На конференции:
-кто уже пользовался 6-й версией? раз... вон: два.... три, вижу... четыре. Всё? Так вот, как только мы ее выпустим....
gequila> Из-за аварии отрубили горячую воду и отопление
gequila> Греюсь кошкой
Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.
<Meia> Извини, но секс - это ещё не повод авторизировать тебя в "Аське".
<werewolf> Привет, что делаешь?
<light> Ничего - я на работе.
<HeLLfirE_SoN> Bоnpoс #37: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)
<Darth_Blade> флудер
*Karrde has joined #Hack-all-n00bs!
<LL909> Нубовое мясо пришло
<Karrde> Тут среди вас есть, кто мой сайт вчера хакнул?
<SOLITARY> Допустим
<Karrde> Скиньте на мыло пароль от админки, я его забыл
Gonny:
Удивительное это дело — прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну
страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности
компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских
боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то
мы давно бы уже покорили вселенную.
<Neko> Седни заяву на отгул писала
<Neko> и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго"
<Neko> заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!
<OldFornit> осталось определиться, как мне называть её, а как - кошку. Обе Кати
<nuclon> гм )
<nuclon> кошку переименовать проще )
<[C]Shurik> хехе
<[C]Shurik> пришел спам
<[C]Shurik> на адрес admin@что-то
<[C]Shurik> с топиком "ПИВНАЯ МАШИНА - самый оригинальный подарок на новый год"
<[C]Shurik> видать, спамеры хорошо знают, что нужно админам
<pushkinistka_Masha> хорошо работать в налоговой... тортов - завались
<pushkinistka_Masha> а ложек нету =(((
<Fobian[on_work]> дык это матрица
<Ruslan> Все кто сталкивался с этой прогой пожалуйста отпишитесь, и те у кого с ней возникают какие нить проблемы! У меня например все работает нормально, но после выключения компутера все перестает рабботать (((
<darkfox> Ruslan Попробуй включить комп - думаю заработает все обратно.
<Ruslan> Я не про это! После того как я выключу комп. а потом занова вкллючи прога перестает работать!!!!
<igortan> А прогу запускать не пробовал?
<dl> практика показывает, что гораздо важнее уделять внимание электропитанию, чем протоколам динамической маршрутизации
solshark
А я вот вчера вечером, вернувшись с работы классную записку на двери нашел
solshark
"Уважаемый Михаил, мы все по достоинству оценили Ваши новые колонки. Жильцы подъезда".
<unhack> скомиг как тебе формуль: "Сеть не работает в связи с профилактическими работами в виде установки нового сетевого оборудования. Сети не будет еще долго, так как оборудование пока на складе"
<Georg_aw> еще в 1989 мне окатца белый билет дали
<Georg_aw> но не сказали об этом
<Georg_aw> вернее звали повестками чтобы сказать об этом
<Georg_aw> а я скрывался как мог
<Georg_aw> как же в военкомате ржали потом
<Georg_aw> поди до сих пор про меня там анекдоты рассказывают
<ghoul> зато тут инет халявный, зошибизь
<Timo-Timo> угу,качай скока влезет
<ghoul> 33,2 кбит
<ghoul> нисколько не влезет
<Махочь> хм, простите конечно, но меня интересует, как называется песня, слова в которой: "Выдумать, хочу тебя сегодня, выдумать..."? Подскажите пожалуйста.
<@taxman> хорошо однако запятыми выделил
<WhiteVoid> я и в экзаменационных работах смайлики ставлю - пусть разбираются
vics Интересно, поставить на балкон бутылку и банку пива - что будет?
varjag сопрут
sergei_d сопрут
<Northwood> читаю побочные явления к таблеткам от алергии: "алергические реакции"
<nikita800> Хм, вообще интересно чистить мышку при работающем компьютере - получил почту, два раза забанил кого-то, скачал обновления виндовс и написал одно сообщение на форуме с текстом "ыыыыыы" )
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мама говорит Вовочке:
-Вова иди продай петуха, деньги принесешь, когда продашь.
Вовка берт петуха идет на базар, подходит к дядьке
-Дядя, а, дядя! Купите петуха.
Тот проходит мимо. Бабка идет
-Башука, купите пожалуйста петуха
-Ой милок не нужен мне он, да денег нету совсем.
Идет женщина.
Тётенька, тётенька, купите петуха.
-ну ладно давай куплю за тыщу.
Парень офигел.. Нормально тыща блин.
-А давай ты мне его домой донесешь, еще 200р подкину.
-О ну давайте.
Дома у женщины она вове 1200р отдает и тут звонок в дверь.
-Мальчик прячься в шкаф скорее, это любовник пришел.
Вовочка прячется в шкаф, ну женщина с любовником там занимаются понятно чем. И тут еще оди звонок в дверь. Жещина велит любовнику прятатся в шкаф, где вовочка.
Ну муж с женой треплят чето. А любовник и вовочка в шкафу сидят.
Вовочка:
-Дядя купите петуха за тысяу?
-да зачем он мне.
-А то я закичу!
-Ладно, ладно! Давай петуха.
Через 3 минуты
-Дядя отдай петуха!
-Ты малой чего? я же у тебя его купил!
-Я закричу!
-Ну блин на своего петуха!
через три минуты
-Дядя куите петуха за тысячу рублей
-Ты малой совсем чтоли?
-ЗАКРИЧУ...
-Ну гадина... шантажер... ну держи
-Дядя дядя, отдайте петуха
-Ах ты!
-Закричу...
-На своего петуха...
Приходит Вован домой. Подходит к маме и выкладываетт огроомную пачку денег на стол. И петуха.
Мамка в недоумении.
-Вов как ты так? денег куча и петух на руках.
-А щас покажу - зовет отца -Папа купи петуха за тыщу
-Отвали, Вова, ты меян еще в шкафу достал!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка
долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -
значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину
свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой
ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
БАЛЛАДА о МОПЕДЕ
(по мотивам ввсенародно известной ссылочки )
Решил продать не свой мопед,
Объяву разместив простую...
Теперь мне сна и жизни нет,
От звука каждого волнуюсь.
Мне обрывают телефон,
И в дом по адресу приходят.
"Продай МОПЕД!" - всемирный стон
Который день меня изводит.
Мне б место жительства сменить,
И в речку выкинуть мобильник.
Но я, где жил - остался жить,
Но часто прячусь в холодильник.
...Кто ж знал тогда, что мой сосед
Мог так жестоко мне подгадить.
Просил продать его МОПЕД,
Чтоб холостяцкий быт наладить.
С соседом, в общем, мы друзья,
Ну как-никак - знакомы с детства.
Помочь ему решился я,
Не представляя всех последствий...
И я не мог понять, за что
Мне кучей сыплются предъявы.
"МОПЕД не твой? Ну кто же, кто
Тебя просил подать объяву???"
Мне было высказано все -
И обо мне, и о МОПЕДЕ...
И сотни городов и сел
Нам с ним на пару шлют преведиг.
Я не могу ни спать, ни есть,
И мозг расплавленный мой тупит.
Одна надежда, что Билл Гейтс
Не мой МОПЕД когда-то купит...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Добавлено (04 Декабря 2006, 16:55:50)
---------------------------------------------
- Чем Вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокcации средств размножения...
- Это как?
- хуи пинаю.
-Объявление в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры, для вашей же безопасности в маршрутное такси просьба не впихивать невпихуемое!"
-Я хотел бы поблагодарить всех геев России.
- Спасибо, пацаны, мне больше достанется.
-Российский народ вот уже 80 лет качает права. Скачать удалось пока только процентов 10...
перед этим анегдотом Задорнов сказал бы: это уже сложнее -
-Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
— Зачем тебе мотыга!?
— С сорняками бороться иду.
— С какими еще сорняками?
— Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!
-25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - еще и на нервы.
летчик за штурвалом в панике кричит стюардессе:
-наш самолет с левого борта пробило огромной железякой!!Причем- насквозь!!!!
-расслабьтесь,командир,это крыло
-почему журавли летают косяком,а не колонной друг за другом?
-потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Она москвичка:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . .
- она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало:
москвички, из Питера, из Саратова...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать? "
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она все это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдете.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
е знаю читали вы этот креативчик...... нашел вот и решил выложить
Семья у нас не большая: я, жена, дочь (Д) и кастрат котяра весом что-то около 16 кг - перемещается только на короткие расстояние и очень медленно.
Месяц назад в своем доме закончили евроремонт, купили всю обстановку, новый большой телевизор и т.д. Телевизор стоял на колченогом столике т.к. руки не доходили переставить на новую подставку которая стояла рядом (тяжелый он).
Сама история. Весна. Я сижу на новой диване, ноги утопают в новом индийском ковре смотрю телевизор, котяра обожравшись китикета и налопавшись молока лежит на ковре вытянувшись во всю длину подставив
брюхо первым лучам солнца.
Идиллия.
И тут из коридора с криком индейца вылетает на трех колесном велосипеде мое чадо.
Со всей дури наезжает на живот котяры и на нем застревает. Фонтан из китикета и молока был не высоким - метра полтора, потом раздался действительно нечеловеческий вопль, но он был не долгим, так как Д смогла поехать дальше и задним колесом проехала коту по шее. Почуствовав, что на нем больше ничего нет, но потеряв ориентацию кот делает сильный прыжок в сторону и сносит со столика телевизор (кинескоп взорвался не громко)после этого делает два круга по стенам снося по пути все что там было повешано и прибито, оставляя на обоях глубокие борозды. Пытаясь найти выход летит на свет и пробивает двойной стеклопакет окна и приземляется точно на собаку (кавказец)вместе со стеклом - раздалось сразу два нечеловеческих крика
(собаку два дня не могли из будки выманить).
И потом этот каток с когтями прошелся по любовно выращеному садику (хоть заново все сажай).
И вот посреди этого разгрома мой ребенок первый раз (ей два года) сказал не слово, нет, а целую фразу:
- Киса убежала...
(с)
Добавлено (04 Декабря 2006, 17:46:38)
---------------------------------------------
ИСКУССТВО ОБРАЩЕНИЯ С МАШИНАМИ
Принцип ИБМ
Машина должна работать, человек - думать.
Закон своенравия природы
Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.
Закон избирательного тяготения
Предмет упадет таким образом, чтобы нанести наибольший ущерб.
Следствие Дженнинга
Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра.
Следствие Клипштейна
Уронят самую хрупкую деталь.
Закон цеха Энтони
Любой инструмент, если его уронят, закатывается в самый недоступный угол цеха.
Следствие
Закатываясь в угол, он сначала ударит вас по пальцам ноги.
Принцип запасных частей
Во время поиска небольших запасных частей, упавших с рабочего места, вероятность их обнаружения прямо пропорциональна размеру детали и обратно пропорциональна их значению для завершения работы.
Закон Поля
С пола упасть нельзя.
Закон Уатсона
Надежность оборудования обратно пропорциональна числу и положению лиц, за ним наблюдающих.
Второй закон Вышковского
Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.
Закон Лоуэри
Заело деталь - надави на нее. Если она сломалась - ничего: все равно ее надо было заменять.
Закон Шмидта
Если достаточно долго портить машину, она сломается.
Первый закон противодействия Фудда
Толкните что-нибудь тяжелое, и оно опрокинется.
Аксиома Кана
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию.
